Что такое счастливая семья? (Шохина Лариса, 16 лет)

На этот вопрос журналист М. Земное попросил ответить доктора философских наук, руководителя проблемной группы по изучению образа жизни молодой семьи Института социологических исследований АН СССР М. С. Мацковского.

- Сначала я приведу мнение Андрея Экимова, молодого отца (так он представился в еженедельнике "Семья"): "Счастье каждый понимает по-своему, а навязывают свое понятие о нем другим почти все (здесь и далее выделено мной. - М. М.). Почему это так? Я очень часто задумываюсь. Даже самые близкие и очень умные люди стараются внушить вам свою собственную модель счастья. Но то, что для него - отлично, для меня, может быть, - отвратительно! Часто этого не понимают даже собственные родители.

Одежду человек старается подобрать для себя, к лицу, по росту, чтобы смешным или уродливым не казаться, а каково же всю жизнь носить на себе чужое счастье?"

- Михаил Семенович, позицию Андрея можно понять. Но я думаю, что и Ларису тревожит та печальная статистика, которая касается брака и семьи. Дело, наверное, во вполне естественной потребности иметь стабильную, счастливую семью. И этому можно только порадоваться...

- Действительно, в 1986 году на 2,7 миллиона свадеб пришлось 0,9 миллиона разводов, то есть соотношение здесь 1:3. Число незарегистрированных, или "пробных", браков, допустим, среди молодежи Москвы 24-30 лет составляет 1/4 - 1/5 часть. Только в Москве и области по переписи 1979 года примерно 1,5 миллиона одиноких в возрасте 25-60 лет. "11 процентов граждан - закоренелые холостяки или одиночки, отрицающие всей своей жизнью необходимость создания семьи, - отметил писатель А. Лиханов на Учредительной конференции Советского детского фонда имени В. И. Ленина. - Возрастает число бездетных браков. Растет армия внебрачных детей. Семью сотрясают конфликты, раздоры, которые рождают адюльтер, цинизм, психологию иждивенчества, отсутствие какой бы то ни было ответственности за семью и детей".

- Видимо, многие связывают понятие семейного счастья исключительно с наличием и сохранением любви. Но ведь счастье немыслимо и без более прозаических вещей - долга, воспитания детей и т. д.?

- Конечно. Нельзя забывать, что понятие "семейное счастье" далеко не всегда было высшей ценностью супружеских отношений. Понятие долга (которое включало в себя необходимость вести домашнее хозяйство), быт, воспитание детей, нормы семейной жизни, позиция окружающих (социальный контроль) рассматривались куда выше, чем удовлетворенность супружеством. Люди стремились скорее быть хорошими мужьями и женами (с точки зрения своего времени, конечно), хорошими родителями, чем испытывать высокую степень удовлетворенности браком. Ориентация на счастье, радость, любовь в браке - все это характерно скорее для XX века,

В последние десятилетия процедура разводов во многих странах упростилась. Число разводов сильно выросло, значительно выросли и требования, которые супруги предъявляют к браку. Счастье, любовь, удовлетворенность браком стали рассматриваться как важнейший фактор стабильности семьи. Для подавляющего большинства современных молодых людей тот момент, когда любви приходит конец, автоматически означает и расторжение брака.

Многочисленные исследования показывают, что для большинства любовь является основным мотивом вступления в брак, так как они убеждены: без любви брак вообще невозможен. Однако нередко молодые люди считают, что брак и любовь одно и то же. Такая точка зрения весьма опасна для стабильного, счастливого брака. Ведь в таком случае отпадает... необходимость постоянных взаимных усилий супругов по "строительству" прочной, гармоничной семьи, в которой должно быть и единство в понимании духовных и материальных ценностей, потребностей, интересов друг друга. В противном случае молодые представляют себе семейную жизнь не как каждодневную, сложную работу, а как беззаботное исключительно приятное времяпрепровождение, повторяя за поэтом: "Люблю, и больше ничего". А потому брак, в основе которого только любовь (или скорее то, что оба супруга принимают за это чувство), подобен кораблю без руля и без ветрил. Кораблю, который вот-вот наткнется на рифы.

Три года назад в предисловии я представлял советскому читателю книгу американки М. Джеймс "Брак и любовь". Ее автор двадцать лет проработала в консультации по проблемам брака, семьи и воспитания детей. "В юные годы, - пишет Джеймс, - я представляла брак одним из самых веселых развлечений в мире. Мне казалось, что люди женятся и всю жизнь счастливо живут вместе. Но это было лишь в моем воображении... В настоящее время... многие задумываются над вопросом: не разрушился ли институт брака как таковой?

Уверена, что брак переживет все трудности. Поэтому моя книга написана для тех супругов, которые стремятся в браке быть счастливыми. А сделать это порой очень непросто. Мужу и жене время от времени приходится прилагать немало усилий, чтобы сохранить семью, призывая на помощь терпение и мужество".

- Но ведь каждая семья, если брак заключен добровольно, хочет быть счастливой? Вопрос в том, у кого и почему это не получается...

- Конечно, каждый брак, как и каждый человек, неповторим. Социологи пытаются лишь выяснить общие закономерности в отношениях тех супружеских пар, которые спустя годы, а то и десятилетия сохраняют любовь, теплую эмоциональную привязанность и на вопрос: "Счастливы ли вы в браке?" - искренне могут ответить: "Безусловно, да".

- Не могли бы Вы рассказать о результатах таких конкретных социологических исследований?

- В Минске было опрошено 300 супругов. В счастливых семьях основным мотивом брака у 75 процентов женщин и 63 процентов мужчин была любовь (в неудачных соответственно 28 и 17 процентов), а такой мотив, как кратковременное увлечение, легкомыслие, был основным лишь у 2 процентов женщин и 8 процентов мужчин в счастливых семьях (в несчастливых соответственно 14 и 26 процентов).

- Любовь - важнейший мотив вступления в брак. Но ведь в стереотипе: "Прекращение любви автоматически означает и прекращение брака" - есть и негативная сторона.

- Дело в том, что разные люди называют "любовью" или "нелюбовью" совершенно разные отношения между мужчиной и женщиной. С одной стороны, допустим, молодые люди путают "любовь" с "сексуальным влечением". Тогда низкая избирательность, стремление легализовать половые отношения приводят к скоропалительному браку... В другом случае возникают безосновательные опасения, что любовь с годами "ослабла", хотя ничего страшного не происходит, отношения между мужем и женой вступают в естественную стадию "привыкания", сглаживается острота новизны отношений.

В этом смысле интересны исследования, проведенные доктором философских наук А. Харчевым и директором ленинградского Дворца бракосочетания К. Емельяновой. Опрашивалась группа замужних женщин с семейным стажем 3-8 лет. На вопрос: "Соответствовал ли Ваш жених представлениям о будущем избраннике, которые сложились у Вас до знакомства с ним?" - 74 процента ответили: "Да, соответствовал", 20 - нет, 6 - не совсем. На вопрос: "Что Вы больше всего ценили в своем муже до вступления в брак?" - 64 процента отметили: ум, 58 - серьезность, 46 процентов - любовь к работе, 44 - веселый нрав и мужественность и 40 процентов - общественный почет, хорошее отношение к нему других. Так как все опрошенные заявили, что вышли замуж по любви, им задали вопрос: "Верили Вы, что ваша любовь продлится всю жизнь?" - "Да" - ответило 70 процентов, "нет" - 30. Ответы можно истолковать так, что у тех, кто ответил "да", надежды на семейную жизнь оправдались.

При заключении брака все опрошенные считали любовь основным мотивом. После 3-8 лет брака факторами стабильности назывались: дети (70 процентов), любовь и общность интересов (58 процентов), привычка (44), экономические соображения (34 процента).

Проведенный социологом Н. Юркевичем опрос женщин - работниц минских предприятий выяснил зависимость между удовлетворенностью браком и работой. Более 49 процентов женщин, которые считали свой брак счастливым, заявили, что работа их устраивает или скорее устраивает, чем не устраивает (среди тех, кто считал свой брак неудачным, эта цифра составила менее 35 процентов); среди счастливых в браке число тех, кого работа скорее не устраивала, чем устраивала или совсем не устраивала, составила менее 14 процентов (среди несчастных в браке эта цифра была почти вдвое выше)...

В счастливых браках правом принимать ответственные решения, распределять средства семьи в той или иной мере пользуются оба супруга. Полное равенство отмечается у 60 процентов семей в распределении денег, у 54 - в принятии решений. В неудачных браках эта цифра примерно в 1,5-2 раза ниже.

Существует определенная зависимость между счастьем в браке и распределением домашних хлопот. Там, где домашние заботы целиком или почти целиком выполняет жена, менее 59 процентов браков оценивается как счастливые и удовлетворительные. Там же, где муж помогает жене, эта цифра достигает 88 процентов, а там, где обязанности распределяются справедливо - превышает 94 процента!

- Наверное, после свадьбы, перехода от ухаживания к браку нередко меняются и отношения молодых?

- Причем часто весьма резко и неожиданно для молодых. В результате опроса 1000 разведенных супругов в Ленинграде выяснилось, что более 27 процентов никогда не шли на уступки бывшему супругу, и только менее 60 процентов уступали лишь иногда... При этом и они важнейшим мотивом вступления в брак называли опять же любовь.

-Михаил Семенович, для продолжения нашего разговора позвольте привести одну цитату?

- Пожалуйста.

"- Я тебе никогда не советую жениться на женщине, в которую влюблен.

- Как, дядюшка? Это новое, я никогда не слышал!.. Я думал все, что супружества без любви не должно быть.

- Супружество супружеством, а любовь любовью, - сказал Петр Иваныч.

- Как же жениться... по расчету?

- С расчетом, а не по расчету. Только расчет этот должен состоять не в одних деньгах... Ведь любовь пройдет - это уж пошлая истина.

- Это самая грубая ложь и клевета.

- ...Любовь пройдет, повторяю я, и тогда женщина, которая казалась тебе идеалом совершенства, может быть, покажется очень несовершенною, а делать будет нечего, любовь заслонит от тебя недостаток качеств, нужных для жены. Тогда как, выбирая, ты хладнокровно рассудишь, имеет ли такая-то или такая женщина качества, какие хочешь видеть в жене: вот в чем главный расчет. И если отыщешь такую женщину, она непременно должна нравиться тебе постоянно, потому что отвечает твоим желаниям. Из этого возникнут между ею и тобою близкие отношения, которые потом образуют...

- Любовь? - спросил Александр.

- Да... привычку.

- Жениться без увлечения, без поэзии любви, без страсти, рассуждать, как и зачем!"

- Михаил Семенович, я привел этот, довольно большой отрывок из диалога старшего и младшего Адуевых, героев "Обыкновенной истории" Гончарова, потому, что в определенной мере этот спор не потерял актуальности и сегодня. Ведь известно, что браки "по расчету", с холодным, трезвым сердцем прочнее...

- Ну, почему же, если уж с трезвым, то обязательно и с холодным?

Мы действительно многие годы активно (и весьма успешно) боролись с так называемыми браками "по расчету". Они считались низменными, "безнравственными" в отличие от браков по любви, чистых, возвышенных, которые всячески превозносились. Наверное, это было оправдано в свое время, в 20-30-е годы, когда социалистические идеалы только утверждались и мещанскому, буржуазному представлению о семейном счастье необходимо было противопоставить иной брак, построенный не на меркантильной основе.

Но с водой мы, наверное, выбросили и ребенка, почему-то забыв, что понятие "расчет" достаточно емкое. Расчет может включать в себя дачу и квартиру, обеспеченное существование, высокий уровень материальных благ... Но расчет может быть и совсем другим. (Не зря и Адуев-старший говорит: "С расчетом, а не по расчету", имея в виду не только деньги. Хотя и о них не забывает. Сегодня же материальные соображения играют ничтожно малую роль при заключении браков). Разве не важно знать: можно ли рассчитывать на своего партнера? Знать, насколько он надежен, если я попаду в беду, заболею? Выдержим ли мы испытание обыденной, будничной жизнью? Сможет ли он (она) годами жить скромно, бережливо, одинаково ли мы смотрим на мир? Достаточно ли мы терпимы?.. Таких вопросов можно задать немало, и все они вместе заставят иначе посмотреть на скучное понятие "расчет" и пожалеть, что его, здравого смысла, расчета было так мало в крайне ответственный момент принятия решения о браке.

...Да, сегодня, как это ни печально, у нас в стране происходит почти миллион разводов в год. И если спросить у каждого, кто его расторгает: зачем он был заключен, ответ, пожалуй, будет один - ошибка. Но ведь не случайно говорят, что опыт - это цена, которую мы платим за наши ошибки. Правда, цена порой бывает слишком высока. А если в результате "ошибки" дети остаются без отца или без матери - высокой втройне.

И в заключение я хочу вернуться к книге М. Джеймс "Брак и любовь". Многие страницы в ней посвящены проблемам гармонии, счастья в браке. Есть в ней и такие строки: "Семейное счастье надо создавать. Многие думают, что оно приходит стихийно. Задумайтесь над этой проблемой и вспомните особо счастливые периоды своего брака. Были ли они счастливыми и для вашего супруга (и)? Что делало вас счастливыми? Отвечало ли это счастье вашим ожиданиям? Воздействовало ли на ваше состояние воспоминание о счастливом времени ваших родителей или других супружеских пар? Когда в последний раз вы чувствовали себя счастливым (ой) в браке? Может быть, это время еще продолжается и вы его недооцениваете?

Проанализируйте свои ответы и, может быть, найдете свой собственный способ вернуть или сохранить счастье собственного брака".

А теперь вопрос к читателям: "Понимаете ли вы друг друга?" Узнать это вам поможет тест, который мы предлагаем вашему вниманию.

Оба супруга должны выбрать один из трех предложенных ответов.

1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений?

а) да - 1 очко; б) нет, такой необходимости нет - 0; в) такое выяснение отношений бесполезно - 2.

2. Если вы хотите задать какой-то деликатный вопрос, то можете ли вы это сделать прямо, без обиняков?

а) да - 0 очков; б) да, но мне потребуется для этого благоприятная обстановка - 1 очко; в) об этом не может идти речи - 2 очка.

3. Считаете ли вы, что ваш партнер многое умалчивает из того, что его тяготит?

а) да - 1 очко; б) не имею представления - 2 очка; в) я не в курсе его проблем - 0.

4. Можете ли вы говорить со своим супругом о серьезных вещах в любое время?

а) да - 0 очков; б) не всегда, нужно выждать подходящий момент - 1 очко; в) в большинстве случаев нет, потому что он не имеет времени - 2 очка.

5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными?

а) да, я взвешиваю каждое слово - 1 очко; б) нет, мы говорим прямо, то, что думаем - 2; в) я высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к чужому - 0.

6. Когда вы делитесь своими проблемами, нет ли у вас такого чувства, что вы обременяете тем самым своего партнера?

а) да, так часто бывает - 2 очка; б) он просто не вникает в мои проблемы - 1; в) он всегда проявляет участие - 0.

7. Принимает ли кто-то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другим?

а) случается и так - 2 очка; б) мы вместе обсуждаем это, но последнее слово каждый оставляет за собой - 1; в) мы обдумываем все вместе - 0.

8. Не предпочитаете ли чаще поделиться о чем-то с друзьями, чем со своим спутником?

а) случается и так - 1 очко; б) нет, свои проблемы я обсуждаю со своим супругом - 0; в) друзья понимают меня лучше - 2.

9. Не бывает ли так, что партнер разговаривает с вами, а вы думаете о чем-то другом?

а) бывает и так - 2 очка; б) нет, я слушаю внимательно - 0; в) если я чувствую, что рассеян (а), то стремлюсь сосредоточить свое внимание - 1.

10. В разговоре вы прежде всего высказываетесь сами?

а) непременно - 2 очка; б) обычно даю высказать все, что волнует партнера - 0; в) считаю, что мы оба должны делиться своими проблемами - 1.

А теперь оба супруга должны подсчитать и сложить вместе очки, которые они набрали. Итак...

ОТ 0 ДО 10 ОЧКОВ: в вашей семье принято рассказывать о своих проблемах. Каждый из вас делится тем, что его тяготит, и партнер его внимательно выслушивает. У вас нет потребности делиться своими проблемами с друзьями, родственниками - дома вас понимают лучше.

ОТ 11 ДО 29 ОЧКОВ: нельзя сказать, что в вашей семье совершенно не делятся друг с другом своими проблемами. Но есть ряд вещей, о которых вам нужно было бы говорить. Но вот этого и не происходит. Существуют проблемы, о которых вы не говорите и не решаетесь обсуждать. А это ведет к отчуждению. Потому, что каждый чувствует необходимость иметь рядом человека, который бы его понимал. И такого человека ищет...

Подготовил Валерьев М.